Актуальное.

Почему мы так не ценим время? Будучи маленькой вообще не осознаешь что оно так скоротечно и не отдаёшь себе отчёт что то что сегодня "не хочу" в будущем будет очень не хватать. У меня было прекрасное детство, иногда, даже не знаю по какой причине, но нет нет мелькают воспоминания оттуда. И я с уверенностью могу сказать что это счастливые моменты. Иногда даже не хватает бонального: идущую под руку маму, возможно по магазинам или по делам, раньше мы часто куда -то ходили. Порой встречая маму с дочкой на улице думаю про себя что они счастливицы)
Вообще давно я сюда не писала, да и вообще не куда ) раньше, тогда ещё на бумаге , дневник был частью моей жизни и я писала почти каждый день. Возможно удасться восстановить традицию. Вообще здорово потом перечитывать воспоминания и знать что они где то останутся. И даже если прочтёт случайный прохожий он никогда не узнает кто ты есть.
Моя жизнь теперь никак не связана с лошадьми или прошлой работой в медицинском центре. Работаю сама на себя, чему без мерно рада. Если о первом я сожалею,( но сожалею какой то странной жалостью. Возвращаться в конную жизнь нет желания, хотя отрезку этой жизни и этому опыту благодарна каким бы он не был.) то о втором ни чуточки😁
Молодой человек у меня тот же и единственный на протяжение 4 лет. Летом или осенью в планах расписаться) Надеюсь это то без ошибочное самое ) хотя знать конечно же ни кто не может наверняка) Но я правда люблю его, и не знаю смогу ли я полюбить кого то из мужчин сильней) надеюсь и не приодеться .

---

Мне как то в жизни не очень везет... со стороны может показаться что это не так, но в глубине души я не очень счастлива. Да у меня есть работа, есть дом, 2 кота и мч. Но работа которая не приносит рабость, мч с которым у меня не все гладко и хобби которым мне нельзя заниматься как то не делают меня самым счастливым человеком на земле. Вот иногда смотришь фильм и думаешь, а бывает ли такое в жизни, а бывает ли такая любовь и неужели есть люди которые такую любовь достойны. У меня вроде бы тоже все шло гладко 2 года, потом постепенно все пришло к тому что я имею сейчас. Непонятные отношения. Еще зимой когда мы в первый раз расстались я сделала вывод что он разлюбил, может так оно и есть? Существовала бы машина времени чтоб можно было перенестись и посмотреть на свою жизнь через несколько лет, о чем бы жалела? о чем мечтала? Было ли то что происходит сейчас ошибкой? Опять все сводиться к выбору... а как сделать правильный? Есть такие люди которые делают исключительно правильный выбор, как думаете? Мне кажется такие существуют, такие часто мелькают в ленте в моем инстаграмме, люди на которых смотришь и думаешь: их жизнь точно удалась, а я сижу в четырех стенах, в которых меня может согреть только 2 кота.
Никогда не ожидала что к этому все приведет... что я напишу что не счастна. И самое интересное, мою, якобы, вторую половину это устраивает...

@темы: любовь, жизнь, счастье-несчастье

---

Ошибки.

Иногда так хочется иметь в жизни человека который будет предупреждать о том о чем в будущем буду жалеть. Человека который не даст сделать не правильный выбор, совершить ошибку. Но если смотреть на всю нашу жизнь она как раз таки и состоит из совокупности выбора и ошибок сделанных нами, придает ей уникальность. Но иногда наш выбор очень дорого стоит...
Может быть все сделано правильно и приведет меня к чему то чего я так хочу и стремлюсь, в любом случае время покажет.. Все расставит на свои места. А мне придется начать все заново. Родители наверняка не одобрят. Мама никогда не одобряла хоть и не признается в этом.
Вроде бы возраст уже пора взрослеть браться за ум, как я решила зимой, но наверное не в моем случае...

---

Перемены.

Трудно ли найти любовь в 21 веке? Найти именно того человека ради которого захочется жить, посвятить себя ему.. Так часто смотрю на мужской пол, наблюдаю за их поведением, за их взглядом, за их поверхностными намерениями... и понимаю насколько этот мир дешевеет. Практически каждого и каждую можно теперь купить. У каждого есть цена.
Трудно ли найти любовь? Не знаю.. а вот потерять очень легко. Что я и сделала. Никогда не думала, что за 2 года смогу привязаться к человеку настолько, что потеряв, буду просыпаться каждую ночь в слезах. Каждую ночь во сне находить и терять... находить и терять.Как правило люди сами все портят.. сами все усложняют.

---

Мелочи

Почему мы не ценем то что имеем? Почему имея крышу над головой, еду и здоровье нам кажется этого мало?
Наверное человеку всегда всего будет всего мало. Мало времени что бы закончить начатое, мало денег чтобы купить все необходимое, мало взглядов, прикосновений любимого человека, мало встречь с родителями, мало друзей и знакомых. Кажется, будто человеку мало целой жизни что бы все успеть. Кто-то скажет, что жизнь коротка, но на самом деле это люди все время куда-то спешат и не замечают главного.
В детстве, мы спешим повзрослеть что бы насладиться свободой, еще не до конца осознавая, что свобода это совсем не та вещь которую стоит с нетерпением ждать.
Повзраслев, мы совсем не уделяем время мелочам, не радуемся каждому дню. Не восхищаемся рассветам и закатам. Нам попросту не хватает на это времени. Видя как подрастают дети, так не хочется что бы они совершали те же ошибки что и мы. Хочется их уберечь. Но ведь собственный опыт важнее чужих трех.
Кто-то скажет, что жизнь коротка, но стоит всего лишь начать уделять внимание мелочам. Радоваться улыбкам любимых, каждой важной встрече, закату или рассвету (смотря кому что подуше). Ведь это и есть красота жизни.

---

Анализ

На самом деле анализируя всю свою прошлую жизнь я поняла что боюсь сделать выбор, боюсь ошибиться, боюсь серьезности... Но разве это правильно я уверенна что многие в моем возрасте имеют уже карьеру и семью, а я что? Но разве нужно равняться на "всех"? У каждого своя жизнь. В общем я искренне запуталась и не знаю как поступать и действовать дальше...

@темы: жизнь

---

Всегда мечтала написать книгу и надеюсь все же когда- нибудь это сделаю. Но о чем писать??? Кто-То сказал что каждый может написать книгу и она будет о самом себе. Но о чем тогда писать если не о себе?? Ведь главные герои даже в известных произведениях были наделены чертами их автора.. я думаю время покажет... хотя, может быть не стоит откладывать это в долгий ящик, а начать прямо сегодня? Но кого взять за главного героя? Какой сюжет??? Подумывала о том что взять за основу один из моих снов (а мне иногда чудные снятся сны), но я практически их не помню. Я думаю стоит над этим поразмыслить. .
Еще меня всегда удивлял урок литературы, где учитель пытался навязывать свое мнение ученикам. Вы никогда этого не замечали? Меня всегда это жутко бесило, а те кто был якобы не согласен с мнением учителя или критика, получал плохие оценки. Ужасно несправедливо. Ведь я не думаю, что произведения писались для того что бы их разбирали на уроках и искали в них скрытый смысл.. иногда открытая книга это всего лишь открытая книга и не надо искать в этом скрытый смысл.

@темы: книга, мечты могут стать явью, поэт

---

Начни с себя..

Жалко что человек не может иметь все что он хочет, мечты не могут сбываться да и в жизни чтоб было все хорошо не бывает. Всегда есть какие то преграды, препятствия или просто все плохо. На самом деле человек сам себе все придумывает, преграды лишь в голове, жаль не всегда получается себе это напоминать...
Всегда хотела быть супер героем, спасать мир, или что бы парень у меня был супер герой. Это так классно. Но увы супер героев не существует, даже тех кто готов помочь сегодня практически не осталось, что уж там говорить о каких то героев. Но, как говорится, хочешь изменить мир начни с себя. Ведь все складывается по крупицам, каждая доброта которую мы отдаем обязательно вернется, каждое зло- вернется в двойне. Но не всегда получается себя контролировать, даже если точнее я практически не могу этого делать..
Хорошо хоть сейчас нет особо того однообразия в моей жизни, не люблю однообразие до жути.

@музыка: The neighborhood - honest

---

Ночное откровение или просто некому выговориться. ..

Собралась я написать очередную запись и сервер не работал как на зло...
Очень жаль, кстати, что редко сюда пишу, но к сожалению так получается. В жизни на самом деле происходит много нового и интересного, и жаль что не получается все фиксировать, ведь воспоминания так важны. Не все остается в голове, со временем что то забываются, а люди... и все что нам дорого к сожалению уходят, не спрашивая разрешения, забирая с собой самое ценное- воспоминание. Все хорошее и плохое что случается, важно помнить все. Каждую деталь...
Я теперь частный владелец собственной лошади. Да да это случилось 2 месяца назад, не знаю насколько это решение разумное, но я счастлива! Разве не это самое главное? И я верю что не будет ни одного дня когда я пожалею о том что купила собственную лошадь!
Лошади это как обезбаливающие что ли для меня. Когда я рядом с ними, то забываю обо всех проблемах которые остались за пределами конюшни, живу только здесь и сейчас. Это я в них и ценю. Они лечат боль, поднимают настроение и порой смотришь на лошадь и думаешь как кто то смог сотворить столь идеальное животное, полное силы, красоты, грации и доброты...
Бабушка болеет, говорят беда не приходит одна, но я все же надеюсь, что все обойдется и она переживет столь тяжелый период.. а если нет??? Наверное я буду сожалеть что слишком мало времени проводила с ней. Что слишком мало приезжала к ней. Ведь с ней и с деревней так много связанно... Так много воспоминаний... и так ужасно осознавать, что детство давно уже закончилось, а я так и не могу повзрослеть...

@темы: детство, воспоминание, то что на душе, родные

---

Папа..

Кто бы мог подумать что так бывает... Живешь себе живешь, и тут бац в четверг звонок.. Его больше нет...
На самом деле, я не много вспоминала об отце, перечитывала свой дневник и нашла запись или две о папе и все они со смыслом что мне не хватало отца.... я не в коем случае никого не виню, ни маму , ни папу. Было все как должно быть. Я виню лишь себя за то что не сделала второй шаг, после того как он сделал первый. Все могло бы быть совсем по другому... возможно я бы заставила его лечиться...
Я так надеялась, что он будет на моей свадьбе, что увидит внуков, будет поддерживать меня когда нужно... а сейчас у меня осталось от него браслет на руке, пара фоток и номер в телефоне который я не смогу удалить...
Я никогда не была на похоронах до этого... это так тяжело не видеть человека с 11 лет и знать что осталось у вас всего пара часов. Видеть как убирают цветы с его ног, закрывают крышку, увозят на кладбище, погружают в яму и засыпают землей. И все. Вот она твоя жизнь как на ладони... я верю что он был хорошим человеком, знаю что, по своему , но меня любил. И я его люблю тоже. Наверное мне было бы намного тяжелее если бы я его знала, было бы намного больней. А так я потеряла отца которого меня по сути никогда не было, хоть и любимого отца..
Я верю что он не ушел, верю что будет приходить ко мне во снах и будет рядом когда мне плохо или в самые счастливые моменты. А Я сохраню о нем память, письма которые он писал маме и совместные фото...
Я ужасный человек, но уже ничего не изменить... нельзя ничего исправить.. нужно уметь ценить и сохранять то что имеешь, что бы потом не о чем не жалеть.
А я так хотела его увидеть... на миг мне показалось, что он обнимает меня...а я так хотела его обнять... но больше никогда не смогу...
В голове застыл наш последний разговор на мое др... не бывает таких совпадений... он чувствовал... наверное на подсознание... вообще странное существо- человек. Жестокий и не справедливый наш мир. Но жизнь это прекрасно, жизнь продолжается дальше я понимаю... а я буду его навещать и верю что он меня будет тоже...
P.S- я люблю тебя...

@темы: смерть, потеря, папа, боль

---

Как давно я сюда не писала.. у меня такое случается, возможно именно по этому я перестала записывать свой дневник на бумажных листах и перешла в электронный вариант.
Мне вот всегда было интересно, Как Умирают Отношения? Как именно можно понять что все ты больше не любишь? Это происходит в один миг или приходит постепенно? Наверное это очень страшно, терять близкого человека, с которым провел большую часть своего времени. Но что поделаешь, ничего уже не вернешь назад. И как это странно не изменяя и не предовая, друг друга потерять.

---

Реальность.

Так хочется назад в седло... Почувствовать ветер в ушах, стук копыт под ногами... Как мне этого не хватает.. Но мне приходится выбирать... Отношения или лошади. Я его безумно люблю и он мне нужен и понимаю, что без него не смогу.. Но лошади..я так по ним скучаю..они снятся мне каждую ночь.. сниться ипподром..Эрзац.
Кто бы мог подумать что все так получится, что я найду наконец того, с кем хотелось бы провести остаток дней. Когда-то для меня все что происходит сейчас со мной могло показаться не реальным. Но это происходит. Здесь и сейчас. Я верю, что когда-нибудь мои мечты все же сбудутся, а пока нужно смотреть на мир реально. Как бы чего не хотелось, но нужно думать о будущем, повзрослеть в конце концов.
Сейчас главное сдать сессию и что-то решить в физ-рой. Ненавижу физ-ру. Самый бесполезный предмет. Если я захочу заняться спортом я им займусь, а вот это заставляние делать что-то. Ненавижу когда меня заставляют или принуждают делать что-то. Вообще думаю над тем что бы перевестись на заочное обучение и начать работать. Не знаю пока где, правда...
К 2020 году надо отсюда сваливать, по хорошему... и куда нибудь подальше.

---

Так странно в жизни получается, ты живешь строишь планы, а потом бац и они рушатся и совсем не важно по каким причинам, но жизни которую ты представлял больше нет. Так и с людьми бывает, вот есть он в твоей жизни, есть какие- то совместные мечты, а потом он просто берет и уходит. Это даже может произойти совсем не неожиданно или внезапно, это может произойти постепенно. А потом вы встречаетесь с ним через несколько лет и вот вы сидите друг на против друга, лица вроде бы те же, а люди разные. Вроде бы и поговорить есть о чем, но уже не то. И вы понимаете, что все что вас связывает это только прошлое, потому что будущего нет. Так бывает. И я уверенна, что у многих так было.
С тех самых пор я не люблю доверять людям. С тех самых пор я людей не люблю, потому что все они одинаковые. Но если так подумать.... я то сама далеко не святая. Если меня предаст ОН, я клянусь, я больше некому доверять не буду, больше никогда никого не подпущу к себе. Буду жить так, что бы никому не причинять боль и чтоб ни кто не причинял боль мне. Неправильно так жить, но что поделаешь.
Если так призадуматься, то в моей жизни есть сейчас только он... У меня нет лучших подруг. Последняя как-то странно от меня отдалилась, даже если мы и видимся не часто, можно сказать совсем не видимся, она как то странно себя повела, будто я ее чем то обидела или оскорбила. Столько всего было с ней. Мне аж стыдно вспоминать. Хотя если вспомнить лучшей я ее никогда не считала. Только последние несколько лет нашего общения, наверное, скорее от того что больше подруг у меня и не было.
Видимо у меня жизнь такая. В ней почему-то нет стабильности. Или хотя бы определенности.

@настроение: Нормальное

@темы: дружба, судьба

---

Отношения.

Все идеально. Идеально настолько насколько может быть. Нет, есть конечно разлады, немножко недоверия друг к другу, но в целом все просто идеально. Никогда не думала, что у меня будут нормальные человеческие отношения. Очень не хочется его потерять, потому что он именно тот. Как я когда то тут писала, тот кто играет со мной в мою игру по миоим правилам, хотя это давным давно уже не игра. Люблю его, что еще нужно?

---

Лошади.

Кажется это было так давно.
Так давно я шагала по широким коридорам конюшни и слышала фырканье лошадей в денниках. Так давно ощущала тепло бархатного носа и тепло мощной спины. Кажется я так давно держала в руках повод.
Боже, как же мне этого не хватает, кто бы знал. Последнее время если я не думаю о нем, то я думаю о лошадях или о Эрзаце, вспоминаю наши с ним проездки и прыжки, соревнования. Не знаю с чем это связанно, то ли то что скоро лето, то ли просто сильно соскучилась. Все бы ничего еслиб меня снова не пригласили заниматься в ГЗК... Как же сложно отказать, да я отказа и не давала... Просто понимаю, что это все должно остаться в прошлом, потому что пора повзраслеть и думать о взрослой жизни, а не о своих увлечениях...Причина прежде всего в нем... Потому что я понимаю если я начну снова заниматься, пусть и не буду спортсменом, мы с ним расстанемся, потому что его не будет устраивать что я провожу большее время с лошадьми чем с ним... А я дорожу нашими отношениями.
Как мне мама когда-то сказала, что нужно не всегда делать то что ты хочешь и не всегда жить для себя...
Я просто боюсь, что мои воспоминания со временем потускнеют и я забуду как же мне было хорошо...
И еще больше я боюсь, что никогда к лошадям больше не вернусь.

---

Форс мажор.

Бывают такие ситуации или события в жизни от которых противно даже за сому себя и о которых ты не хотела не кому рассказывать, хотела забыть и жить дальше будто ничего и не было. Но что если человек которого ты любишь причастен ко всему. Я не делаю никого виноватой, виновата во всем только я сама. Просто сейчас когда он все узнал...я, как то не знаю, с опаской снова стала жить что ли. Боюсь что в один прекрасный момент он уйдет. А ведь сегодня у нас два месяца. Никогда не думала, что встречу такого человека который будет настолько мой, что от одной мысли его потерять мне становится страшно. Вообще после вчерашней ситуации я в какой- то не понятке нахожусь. Надеюсь, что скоро это пройдет.

---

Странная я.

Иногда я сама себя не понимаю.
Я просто ненормальная и от того, что я сама это понимаю мне становится не по себе. Я не знаю в кого я такая или из за чего я такая. В такие минуты мне хочется быть с лошадьми... но конечно, легче же убежать от проблемы чем решить ее. А я этим всю жизнь и занималась, если по сути....
Я не знаю что это- комплексы, какие- то барьеры или преграды или гордость... еслиб я только знала что это. Но надо меняться.. переступать через себя... нет не потому что так надо... а потому что я так хочу.. потому что я хочу быть с ним и чтоб рядом со мной он был счастлив...
Я никогда не думала что со мной будет происходить такое...никогда бы не подумала даже... что зайдет это все так далеко.. и само сильно бесит то что он постоянно сравнивает свои бывшие отношения с нашими... иногда мне кажется что он ее просто не забыл... стремно от этой мысли что я для него та которой он забывает...
Как же это все сложно... нет мне не страшно... не хочется уходить... хочется остаться... и навсегда уже..

@музыка: Кавабанга- прямо в глаза

---

Просто от нечего делать

Уже пол первого ночи, а я сижу в интернете и не знаю чем себя занять. Социальные сети не интересны, потому что там больше не с кем переписываться, контакт и все его сообщества надоели. Фильм никакой я начать смотреть не могу... Без него фильм это не фильм... А он щас в рюмочной сидит.. Я ему доверяю и все такое, но все равно на душе беспокойство непонятное.. так и должно быть я думаю..
Блин не о чем думать кроме него не могу.. даже снится теперь только он... Кстати о снах... спать захотелось что-то, но я боюсь ему звонить... не знаю почему, каждый раз когда набираю его ужасно бьется сердце.

---

Настальжи

Не верю что это происходит со мной. И что я действительно отвечаю взаимностью кому-то. Без всяких притворств, сравнений и прочей ерунды что обычно у меня происходила. С ним я перестала сравнивать, перестала искать кого-то лучше, хотя он далеко не идеал, но для меня самый лучший. Я не знаю, я не когда не любила и поэтому не могу сказать что я чувствую к нему... Мы встречаемся всего неделю, а у меня чувство будто я знаю его очень давно и что именно его я ждала, возможно, всю свою жизнь. Возможно это странно звучит, но это то, что я чувствую.
Сегодня пересматривала фотки с соревнований. Как же я соскучилась по этой жизни. По конной жизни. Соскучилась по Эрзацу безумно, хоть и понимаю, что он возможно меня уже не помнит и что я никогда на него не сяду и не проедусь, как я это делала раньше. Помню момент, когда я ехала на нем, кажется одна, и понимала, что вот вот мне придется с ним расстаться я ехала и думала... вот бы так было всегда... я бы все за это отдала... Помню наши совместные проездки... Я не вспоминаю так Бенза даже. Помню как боролась с ним по началу по прыжкам. Помню все не удачи. И успехи помню. Помню все слезы и обиды и радость, помню от того, что что-то наконец началось получаться. Так скучаю по всему этому. Всегда буду хотеть свою лошадь. Это будет, вроде, моей заветной мечтой, которая просто обязана осуществится!

---

Он и только он.

Я не могу понять одного... почему когда я сажусь писать дневник на бумаге у меня не выходит??? Получается что- то типо я сегодня ходила туда- то туда-то делала то-то то-то и все на этом все мои мысли заканчиваются... не пойму только почему так... кто-то сказал мне, что в компе можно стирать, но дело-то совсем не в этом. Дело в мыслях и в том как я их излагаю.
Он. Мы с ним вместе. И знаете,я смотрю на него и просто вижу того человека которого я все это время искала. И возможно именно из за него с другими не получалось. Мне просто нравится в нем все. Даже косяки его и недостатки нравятся. Не знаю насколько это нормально. Возможно, придет время и он это все прочитает, только ничего нового для себя он не узнает, наверное, я это все ему уже говорила.
Так классно когда взаимно... Когда знаешь, что человек нужен тебе, а ты нужна ему такая глупенькая обидчевая и ревнивая... Наверное вот оно счастье.
Те ночи, что я проводила с ним были поистине волшебные. Я впервые встретила человека с которым так кайфово и комфортно....
По нашим отношениям можно снимать уже сериал и надеюсь все у нас будет хорошо...

@музыка: Легенды про- прости

@темы: Любовь, взаимность